My struggle with social media

Today I realize that I have nothing personal in none of my personal accounts on social media, and it’s good, I mean, I think it’s is good.
The bad side it’s that I also realize why I don’t have anything personal in them, and it’s because I have nothing personal in my real life. And I’m not saying that I have no friends or a life, because I have. Just that I have no feelings or at least they are not strong enough for me to realize them. I’m not saying I’m depressing because that would be a lie, I’m not saying I’m sad because I’m not, I’m not saying I’m not happy, because I don’t know. And maybe the fact that nothing is so relevant makes me think, and sometimes think it’s not good for me, no when it refers to this kind of things. I’ve never been a social media person how makes public every thing I do, but I also are not a so quit person at Twitter or Instagram, not even Tumblr or here. And I have to recognize that my preoccupations aren’t a big deal, or a thing of matter for all of you, but that it’s the question, it is for me, and I can’t understand why.
Im worry because I have nothing tho say, and that’s weird

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Miedos 

“Y usted Mylady,  ¿A qué le tiene miedo?”Preguntó mi papá, y como era de esperarse, dije que no tenía miedos, siempre he dicho que no tengo, porque me da miedo decirlos. 

Siempre he creído que el miedo que no se dice, no se cumple, espero que no sea cierto porque estoy a punto de nombrar algunos. 

Creo que no le respondí a mi papá porque tenía miedo de que supiera que mi más grande miedo es perderlo a él. Le tengo miedo a la muerte de mi padre. 

Todos tenemos un miedo irracional, por cosas cotidianas, uno les tienen miedo a las cucarachas, otros a las arañas, yo le tengo miedo a una vida normal, como la de todos. 

Tengo miedo de no encontrarme nunca, de haberme perdido en el camino. Tengo miedo de amar, de no ser amada. Y tengo miedo de ser amada. 

Tengo miedo de no cumplir con mi palabra, y me da miedo que se cumpla todo lo que digo. 

Tengo miedo de caminar sin fijarme en lo bonito que esta el día, o las flores que están cerca, o de perderme la sonrisa del que pasa a mi lado, tengo miedo de dejar de ver lo bello. 

Tengo miedo de quedarme ciega, de partirme un brazo, de perder la memoria. Tengo miedo de no poder escuchar música, de no volver a escribir. 

Tengo miedo de tener miedo. Yo odio tener miedo, por eso digo que no tengo, y tal vez no tengo. 

Forma 

Perdone que sea tan intensa con su tema, no es que todavía lo quiera, es sólo que no he conocido otro, y al que quería contarle los lunares no le interesa, así que téngame un poquito de paciencia, ya conoceré a alguien más 

Mientras tanto, deje que lo recuerde, que le hablé al aire, a su lugar vacío, deje que lo putee y que le saque la madre, al fin y al cabo, esta es mi forma de desahogarme 
Empecé escribiendo esto con el pretexto de disculparme, pero ahora me importa un rábano si no piensa dejarme, porque esta es mi forma de dejarlo 
Escrito el 4 de abril de 2014

Sintiendo nada

Llevo mucho tiempo sintiendo nada.
Tengo miedo de aceptar lo que hace mucho sé, mi corazón lo superó hace meses o tal vez años, pero soy yo la que sigue asustada por dejarlo ir.
Un día dije que lo que más me asustaba de sentir el corazón en todo el cuerpo, era no volverlo a sentir. Y tenía razón, tengo miedo de no sentir más, porque no siento nada desde hace meses.
Y me he venido mintiendo, a mi y a todos.
He querido escribir de amor, pero me siento hipócrita, he querido escribir el fin, pero lo ilusa que soy, era lo único que me retenía… Siempre con la esperanza, siempre a la espera de la lluvia que no llega.
No había escrito el fin por no herir sus sentimientos, o por respeto por no saber cuando murieron los míos. Pero me estancaba a mi misma por no hacerlo, yo odio dejar las cosas a medias, y aun no había puesto el punto final.
Sé que leerás esto, y lo siento, no sabes cuanto lo siento, pero la espera eterna no es lo mío, tampoco la espera de algo que no vendrá. No lo tomes a pecho solo me desahogo, ya sabes lo dramática que soy.
Y de nuevo estoy aquí, poniendo sus sentimientos (que tal vez no existen) sobre los míos. Pero no más, soy yo la que necesita este final, soy yo la que necesita la despedida.
Claro que me preocupa como te sientes, y quisiera saberlo, pero no hablaras, nunca lo has hecho, ese es tu miedo.
El que yo ya no sienta, no es tu culpa, es mía, bueno, más bien es miedo. Le tengo miedo al amor, por eso no lo dejo ir, al amor, no a ti, eso era lo que me quedaba por entender.
Pero, me voy a vivir, y para vivir hay que sentir, tengo que dejarte ir, ya te dejé ir. (Punto final)

Start again

This year is over, and a friend of mine have asked me how would be the name of it? It was pretty easy for me just say “start again” and it’s practically what all this year was about.
I have started college. Find myself and what I love. Find new friends and let some others behind . I had to take decisions for my life and I’m ok with that.
I’m pretty sure I have changed a lot trough this year that’s ending. Nobody swims in the same river twice, and nobody is the same that yesterday.
If last year you had told me how I’m finishing this year. I could perfectly told you were crazy, because I barely believe how all it’s going so good in my life and with myself.
Off course there are some things for fix, I’m not perfect, and my life neither, but the way it is taking looks like it is.
For last, I have something to say to myself for when I remember this year, please fight for the feelings you were feeling when you were writing this. Because you did it with a smile in the face and other in the heart. I’m proud of you (of my).

Lo siento por escribir en ingles, es sólo qué, como le he dicho a mis amigos, algunas cosas me nacen así, y cambiarlas no sería lo mismo

Y ya no firmo como escritora fantasma. Porque soy yo.
#Ms

Ya no importa

Si es ella y no soy yo, ya no me importa, ya nada de eso importa.

Si es ella quien te quita el sueño, o en quien sueñas, esta bien por mi, esta muy bien por mi, y lo digo en serio, y lo repito segura. Ya no importa.

Al fin y al cabo, nunca fui yo, nunca lo seré y no importa.

No me molesta que sea ella. Al menos es ella, y no otra.

Si es ella en quien piensas, si es ella a quien nombras, en la oscuridad y en las tinieblas, si es a ella a quien necesitas y a quien extrañas, esta bien por mi, esta muy bien por mi
Yo no soy ella, y por raro que parezca, estoy alegre de no serlo, no podría ser ella, sobre todo porque ella no te quiere, aunque yo ya no te quiero. Pero aun sin quererte, no puedo ser ella y no quiero serlo.

Si es ella a quien le escribes, espero de corazón que se lo merezca, porque sólo se le escribe a quien se lo merece, y yo le estoy escribiendo a ella, a ella y a ti.

Si es ella a quien amas, ámala, ámala mas que a mi, aunque eso es fácil, porque a mi no me amaste. Si es ella a quien amas, ámala, ámala mas de lo que yo te amé a ti.

Pd: si me lees, por favor no te tomes nada personal, en serio, no espero herirte, sabes que nunca lo haría, son solo pensamientos, ideas, que debo dejar salir, porque si hay algo que mata tanto como el amor no correspondido, es ahogarse con los sentimientos nunca dichos.

Lo siento. Ya no siento

Lo siento. Llevo mucho tiempo sin escribir, y no saben cuanto lo siento. Me duele todo. O más bien nada.

Me siento vacía. Como si ya hubiese dicho todo. Aún así tengo ganas de gritar y no sé que verdades me guardo. Todo a cambiado. Más de lo que esperaba.

Me estoy encontrando. Me estoy perdiendo.

Lo siento. Ya no escribo, es cierto, pero es que ya no siento, en serio.